Особлива форма близькості. Чому варто спілкуватися з незнайомцями, – точка зору

Одного разу я стояла на розі, чекаючи зміни сигналу світлофора. Оскільки я живу в Нью-Йорку, це означає, що насправді я стояла на дорозі на дощовому стоці, немов це допомогло б мені швидше перейти на іншу сторону. Поруч зі мною стояв літній чоловік. На ньому було довге пальто і такий старечий капелюх. Він був наче з кіно. І він сказав мені: «Не стій там. Ти можеш провалитися». Це ж абсурд, так? Але я послухалася його і відступила назад на тротуар. А він посміхнувся і сказав: «Добре. Всіляке буває. Я міг відвернутися — а ти, бац, і зникла».

Це було дивно, але в той же час по-справжньому чудово. Він був такий добросердий, такий щасливий, що врятував мене. Між нами виник якийсь зв'язок. На хвилину я відчула, що моє існування як особистості було помічене, і я була гідна порятунку. Але найсумніше в тому, що в багатьох частинах світу ми виховані вірити, що незнайомці небезпечні за замовчуванням, що їм не можна довіряти, що вони можуть нашкодити нам.

Але більшість незнайомців не є небезпечними. Нам ніяково поряд з ними, тому що ми нічого про них не знаємо. Ми не знаємо, що у них за наміри. І замість того, щоб використовувати наше сприйняття і зробити вибір, ми покладаємося на цей ярлик — «незнайомець».

У мене є чотирирічна дочка. Коли я вітаюся з людьми на вулиці, вона запитує мене: «Навіщо?» Вона каже: «Ми їх знаємо?»

А я відповідаю: «Ні, вони наші сусіди».

«Це наші друзі?»

«Ні, просто добре бути доброзичливим».

Кожного разу я замислююся, перш ніж сказати їй це. Тому що все ж будучи жінкою, я усвідомлюю: не у кожного незнайомця на вулиці добрі наміри. Бути доброзичливим — добре, але не завжди доречно.

Але це зовсім не означає, що потрібно боятися. Коли ми прислухаємося до своїх почуттів, а не страхів, то отримуємо подвійну користь. По-перше, це дозволяє почуватися більш вільно. Якщо подумати, то вірити відчуттям, а не ярликам легко на словах, але не на ділі. Наш мозок мислить категоріями. Коли ми стикаємося з людьми, нам легше зрозуміти їх, надавши  їм категорію. Ми бачимо чоловіка, жінку, юнака, старого, чорношкірого, смаглявого, білошкірого, незнайомця, друга — і черпаємо інформацію з цих шаблонів. Виходить швидко, просто і веде до забобонів. А ще це означає, що ми не думаємо про людей, як про особистості.

Я знаю американську дослідницю, що регулярно виїжджає до Середньої Азії й Африки поодинці. Вона приїздить до малих і великих міст як абсолютно чужа людина. У неї немає зв'язків і відсутні контакти. Вона іноземка. Її стратегія виживання така: дозволь одному незнайомцеві побачити себе як справжню, окрему людину. Якщо тобі це вдасться, то й інші побачать тебе таким.

По-друге, слідування почуттям пов'язане з близькістю. Я знаю, це звучить дещо нелогічно: близькість і незнайомці. Але ці швидкі взаємодії можуть призвести до почуття, яке соціологи називають «скороминуща близькість». Тобто це короткий досвід, який має емоційний резонанс і значення. Я відчула це приємне відчуття, коли старий врятував мене від смертельної небезпеки дощового стоку. Я відчуваю це почуття, відчуваючи себе частиною суспільства, розмовляючи з ким-небудь у потязі дорогою на роботу.

Іноді все заходить ще далі. Дослідники встановили, що часто з незнайомцями людям набагато комфортніше бути чесними і відкритими, розповідаючи про самих себе, ніж зі своїми друзями і близькими. Вони часто відчувають більше розуміння з боку незнайомців. ЗМІ повідомляли про подібні факти з великим наріканням. «Незнайомці спілкуються краще, ніж подружжя!» Відмінний заголовок, так? Думаю, це абсолютно не відображає суті. Важливий аспект цих досліджень в тому, наскільки знаменними можуть бути подібні взаємини, як ця особлива форма близькості дає нам щось необхідне в тій же мірі, що наші друзі і родичі.

Тож як же виходить, що ми настільки добре спілкуємося з незнайомцями? На це є дві причини. Перша полягає в тому, що це швидка взаємодія. У неї немає наслідків. Досить просто бути чесним з кимось, кого ти більше ніколи не побачиш, адже так? В цьому є сенс. А ось друга причина досить цікава. Якщо людина нам близька, то ми стаємо необ'єктивні. Ми очікуємо, що нас зрозуміють. Думаємо, що вони читають наші думки. Уявіть, що ви на вечірці, і вам не віриться, що ваш друг або чоловік не розуміють натяк на те, що ви хочете піти. Ви думаєте: «Я ж дала зрозуміти поглядом!».

З незнайомцем нам треба починати з самого початку. Ми розповідаємо всю історію, пояснюємо, хто ці люди, що ми про них думаємо, ми розжовуємо всі жарти, зрозумілі тільки своїм. І знаєте що? Іноді вони дійсно розуміють нас трохи краще.

Добре. Тепер ми знаємо, що розмовляти з незнайомцями має сенс. Як це працює? Ми схильні слідувати неписаним правилам. Ці правила сильно різняться в залежності від країни або суспільства, в яких ви перебуваєте. У більшій частині США основа поведінки в суспільстві полягає в збереженні рівноваги між ввічливістю і особистим простором. Це називається цивілізованою неуважністю. Уявіть собі двох людей, що йдуть вулицею назустріч один одному. Вони оглядають один одного на відстані. Це і є ввічливість, визнання. Але в міру наближення вони відводять очі, щоб не чіпати один одного.

В інших культурах люди докладають виняткових зусилль, щоб уникнути контакту. Люди з Данії кажуть мені, що багато данців настільки не хочуть говорити з незнайомцями, що готові пропустити свою автобусну зупинку, ніж сказати «дозвольте пройти». Замість цих двох слів прийнято шарудіти пакетами і всім виглядом показувати, що збираєшся виходити.

Мені говорили, що в Єгипті непристойно ігнорувати незнайомця, і там існує дивовижна культура гостинності. Незнайомці можуть попросити одне в одного ковток води. А якщо ви запитаєте, як куди-небудь дістатися, то, найімовірніше, вас запросять додому на каву. Ми бачимо ці неписані правила тільки тоді, коли вони порушуються, або коли ми опиняємося на новому місці і намагаємося розібратися, як правильно чинити.

Іноді найцікавіше трапляється, коли трохи порушуєш правила. [...] Ось що потрібно. Знайдіть людину, хто йде на зоровий контакт  — це хороший знак. Перший крок — просто посмішка. Якщо ви проходите повз людину на вулиці або в коридорі  — посміхніться. Подивіться, що станеться.

Наступний крок — тріангуляція. Ось ви, ось незнайомець, а ось щось третє, що ви обидва бачите і про що можна висловитися. Це може бути паблік-арт, вуличний проповідник або людина, одягнена в цікавий одяг. Спробуйте. Прокоментуйте що-небудь і подивіться, зав'яжеться розмова.

Є ще один момент. Я його називаю «звернути увагу». Зазвичай це комплімент. Я, наприклад, обожнюю звертати увагу на чуже взуття. [...]

Ви, напевно, вже випробували на собі принцип «собак і малюків». Це коли часом ніяково говорити з кимось на вулиці: ви не знаєте, як людина відреагує. Але завжди можна говорити з його собакою або малюком. Собака або малюк виступають соціальним провідником, і ви можете оцінити реакцію людей: чи відкриті вони до спілкування.

І наостанок ще одне завдання для вас: відвертість. Це дуже непроста справа, але нагорода буває дуже високою. Наступного разу під час розмови з незнайомцем, якщо ви не відчуваєте незручності, розкажіть що-небудь про себе, що-небудь суто особисте. Ймовірно, вам вже доводилося відчувати, що вас розуміють.

Іноді це спливає в розмові. Люди запитують мене: «Чим займається ваш батько?» Або «де він живе?». І часом я кажу їм усю правду, що мій батько помер, коли я була дитиною. І завжди в такі моменти вони діляться своїм досвідом втрат. Зазвичай на відвертість ми відповідаємо відвертістю, навіть говорячи з незнайомцями.

Ось так. Розмовляючи з незнайомцями, ви робите гарний перепочинок у передбачуваному оповіданні повсякденного життя, своєму та їхньому. Ви встановлюєте несподівані зв'язки. Не розмовляючи з незнайомцями, ви це втрачаєте.

Ми витрачаємо багато часу, навчаючи наших дітей спілкуватися з незнайомими. А що якщо ми навчимо самих себе спілкуватися з незнайомцями? Ми змогли б відмовитися від будь-яких ідей, що призводять до обопільної недовіри. Ми зробили б можливими зміни.